Ce terriblement beau mois d'avril 2009.
Aimer quelqu'un à en crever. M'accrocher tout en sachant que c'est un amour impossible. Ne plus vouloir vivre. M'en vouloir horiblement de vouloir mourir quand tant de gens sont morts et auraient voulu vivre. Ne plus manger. Me graver au tourne-vis le nom de celui que j'aime sur le bras. Regarder mon sang couler. Pleurer la nuit tout seul au fond de mon lit, m'arracher la peau avec mes ongles pour ne plus penser à Lui. Me mordre les mains. Penser aux siennes éperdument. Me regarder dans la glace chaque matin. Me détester de plus en plus chaque minute. Fermer les yeux, essayer de ne penser à rien mais ça ne marche pas. Me réfugier dans un coin et attendre recroquevillé. Vouloir désespérément lui parler, le faire en suppliant qu'il ne me laisse pas. Entendre « je t'aime bien mais tu sais bien que c'est pas possible ». Et ça fait encore plus mal que le tourne-vis, les ongles, la faim que je ne sens même plus. Vouloir mourir aussitôt. M'enfermer dans ma chambre. M'appuyer contre le mur. Trouver un ami mortel dans ce mur, juste à l'endroit où il y a mon miroir. Me mettre dos au miroir, fermer les yeux, et taper ma tête une fois, puis deux, puis trois, et de plus en plus fort, et ne plus compter, et ne plus penser, et entendre le miroir casser, et sentir mon sang couler dans mon cou, et voir la porte s'ouvrir, voir l'homme que j'aime au point d'en arriver là entrer, s'approcher, me tenir dans ses bras et puis plus rien : tout s'est troublé.
Ouvrir les yeux. Avoir terriblement mal à la tête. Me rendre compte que ça n'a pas marché, que je suis encore en vie. Pleurer en silence. Ne plus parler. Ne pas manger plus, mais avoir des tuyaux partout pour les intraveineuses. Voir tout le monde autour de moi et m'en vouloir encore plus leur faire du mal en voulant mourir. Tourner la tête vers le lit qui est à côté du mien dans la chambre à l'hôpital, et voir quelqu'un me sourire. Attendre que les autres partent, et recommencer à parler, tout bas, tout doucement, à mon voisin. Il a pas un an de moins que moi : il est né le 28 juillet 1987 et moi le 4 novembre 1986. Lui est là pour des autres raisons que moi : il n'aurait pas voulu être là mais il y est quand même. Et ça me met mal à l'aise encore plus. Je n'ose pas lui dire pourquoi je suis là, mais je crois qu'il a compris. Ne parler qu'à lui. Sourire quand il dit « mange au moins le dessert, il est super bon », et recommencer à manger un peu. Je sympathise avec lui, je reveux vivre grâce à lui, mon coeur espère et respire; je sens qu'il bat de plus en plus fort surtout quand je suis seul avec lui. Je regarde ses cheveux, son regard, ses mains et son sourire. Et puis ça se fait, comme ça, sans chercher. C'est comme si j'étais né un deuxième fois ce mois d'avril 2009. Jamais je ne l'oublierai. Mon Petit Soleil, je t'aime tellement, et de plus en plus chaque seconde. C'est pour toi que je vis.
Bonne journée, Milenko
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